Vi är vana att reagera på smärta som ett fysiskt problem: vi drack ett piller – och allt gick. Men ofta obegriplig smärta eller klämma muskler signalerar att vi måste ompröva våra liv, hantera rädsla, minska stress. Vad kommer att hända om vi litar på sensationer och bestämmer sig för förändringar? Erfarenheten delas av bloggaren Ksenia Pistsova.
Vad kan du säga om jag antar att vår kreativa energi är blockerad i kroppen? Jag förstod den här morgonen när jag vaknade och kände att vänster underarm går sönder. Den långvariga smärtan, efter tre och ett halvt år av yogapraxis och arbetar med en psykolog. Gör ont – det betyder att känsligheten återvänder. Så jag är praktiskt taget fri från rädsla. När jag kom ur sängen skrev jag en text.
Kronisk spänning
För fem år sedan pratade jag i telefonen på mitt kontor i staden när de knackade på dörren. Augusti 2013, jag är vice chef för PR -avdelningen, var engagerad i optimering av hans struktur. Vi hade människor på fingrarna, bara viktiga anställda. Och här är en av dem – den som på kvällen öppet uttryckte allt jag tycker om hennes arbete – ger en uppsägningsansökan.
Den dagen fick jag reda på var hjärtat låg: av rädsla, den övre halvan av kroppen sköt igenom genom. Med tröghet gick jag till en tom mammas lägenhet och låg på soffan i tre timmar och stirrade på taket. Jag var mycket rädd för hälsa och karriär. Hon skällde sig själv om att hon inte kunde hålla sig fast och var orolig: Om orsaken till händelsen upptäcktes, skulle de definitivt förvisas från Paradise, som då verkade för mig ett kontor.
Konstant spänning – lumsk sak. Det passerar inte själv och är full av inte bara med utbrändhet eller neuros
Faktum är att förlamande rädsla registrerades i kroppen av året fyra innan. Jag bodde sedan med en dominerande man, förhållandet var spänd: alla försökte krossa den andra för sig själv. Jag, en känslig tjej, fick mer. Och i en vanlig arbetsmiljö kände jag plötsligt en skarp smärta till vänster, i nedre buken. Jag ringde min vän i panik, och en timme senare satt jag redan på gynekologens kontor. Jag tillbringade två månader med dagliga injektioner och droppar, tillbringade mycket tid, pengar och nervceller.
Och tre år senare, efter att ha godkänt en grundlig undersökning och förhörde flera läkare med beroende, insåg jag – anledningen är annorlunda. "Psychosomatics" – vi uttalar oftare avvisande och vinkar. Tänk bara, stress. Detta är normen. Du behöver inte ta allt nära hjärtat, och det kommer att gå förbi sig själv, som en rinnande näsa.
Men ständig spänning – en lumsk sak. Det passerar inte själv och är full av inte bara med utbrändhet eller neuros, utan också genom utdragen depression, liksom fysiska sjukdomar. Och detta är inte ett skämt.
Dold rädsla
I två år led jag av utmattande ångest. Undersökningarna bekräftade att allt var i ordning med mig, men den akuta smärtan återvände, ingen kunde förklara dess anledning. Jag var rädd för att förlora prestanda även i ett par veckor – vem behöver detta? Det var synd att prata uppriktigt om problem, och ingen med någon.
Men till en början märkte https://potensmedel-apoteket.se/bestallning-viagra-generisk-recept-fri/ jag ingen anslutning. Jag bestämde mig: Inte bara är ledaren för mig inte särskilt lämplig, utan också en tunn hälsa. Efter att ha höjt, när hon flyttade till golvet till toppledningen, aktiverades rädsla med förnyad kraft. Panikattacker lades till smärta.
Den tidens sensationer kan jämföras med kapitalblockeringen. Utan ett fast stöd inuti lyssnade jag alltför mycket på andras åsikt, absorberade feedback, som en svamp. Särskilt om feedbacken kom från auktoritativa siffror. Jag förstörde mig själv kritik.
Jag minns hur min första ledare sa att vid uppsägningen klagar de anställda på mig. Jag trodde: Jag analyserade inte orsaken, försökte inte räkna ut det. I ögonblick av tvivel påminde hon om hans ord, föraktade sig själv för svagheter och glömde bort cheferna hos chefen själv och andra nyanser som berövade dessa anklagelser om objektivitet.
En skarp bröstsmärta försvann så snart jag ändrade min livsstil och blev av med pressen på arbetsförpliktelser
Jag kände ständigt rädsla: Jag var rädd för att skämma, kunde inte klara mig, svika mig. Och denna rädsla var starkare än jag. Samtidigt var jag inte alls som en skevt raseri. Tvärtom: trettio år, en attraktiv blondin, en framgångsrik chef. Jag hade en god själv, höll mina känslor i UES och uppnådde alltid resultatet. Två gånger i veckan gick jag till modegymmet, var stolt över de präglade musklerna i hennes armar – som Madonna.
Men detta är utanför. Inuti var jag i konstant larm. Jag kunde inte sitta still på länge, min rygg och nacke värkade, ibland verkade mitt huvud outhärdligt, mina händer flödade. På natten vaknade jag ofta, kastade och kastade, kunde inte somna. Tankar pulserade i hjärnan utan att stoppa. Jag förnekade naturligtvis obehag. Jag drack lugnande och vin, en gång i veckan gick jag till massage och var i full förtroende för att allt var bra med mig, mitt liv var en framgång. Om bara för att bli av med obegriplig smärta.
Var kommer energin ifrån?
En skarp bröstsmärta försvann så snart jag ändrade min livsstil och blev av med pressen på arbetsförpliktelser. I februari 2015 började hon engagera sig i yoga, i maj slutade hon riva upp, pumpa muskler i hallen, lämnade kontoret i augusti och lämnade Europa. På en månad i ett okänt land kom jag aldrig ihåg mitt hjärta. Sex månader senare sålde jag bilen och började arbeta med en psykolog, flytta mer, gå i frisk luft. Sedan, från osteopaten, för första gången hörde jag om det förvrängda bäckenet. Som alltid, rädd. Yogainstruktören skickade till honom för att bli av med klämman i ryggen och sedan en bassäng.
Rädsla, skam, vin, förtryckande känsla av att orsaken till alla problem ligger i mig ensam är vad kroppen genomträngde med en järnstång
Det visade sig att kroppen är ett smart och flexibelt system där allt är sammankopplat. Det första året på Yoga I, en kontorsterminator, kändes som en logg. Inre spänning och självkontroll – nyckeln till min produktivitet – berövades känslighetens kropp. Jag kunde inte böjd elementär, kände inte varken armar eller ben, knän och armbågar rätade inte upp. Axlar, zon i axelbladen och nacken slogs samman i monoliten. Som ett resultat av muskelstam, särskilt på den aktiva höger sidan, har kroppen tappat symmetri.
Jag var bara trettiotvå. Det krävdes under cirka tre år att räkna ut och erkänna det främsta skälet: kontroll av känslor, undertryckande spontanitet för människors skull och omständigheter ökade rustningen. I den bekanta miljön – kontorshierarkin eller "hus -byggande" relationer – jag kunde inte leva i öppet. Ja, och färdigheten att känna igen upplevelser, ta hand om din känslomässiga säkerhet och att beteckna gränserna bildades inte i föräldrafamiljen.
Oändliga rädsla, skam, vin, förtryckande känsla av att orsaken till alla problem är ensam i mig, kroppen genomträngde kroppen med en järnstång, låste energin på slottet. Ju mer ansvar jag tog på mig själv, desto mer förvärrades situationen.
Men nu har jag möjlighet att ändra allt, spola tillbaka filmen i början. Vid veckomöten med en psykolog och i den terapeutiska gruppen var jag lite avfrostning: Jag kände igen mig själv, upptäckte dolda önskningar och känslor. Under flera år klargjorde jag en obekväm relation, vägrade att skada, försökte förstå vad jag verkligen vill ha.
Parallellt återupplivade jag kroppen: Jag drog de förstenade musklerna, återlämnade rörligheten till ryggraden och lederna, lärde mig att lyssna på mig själv. Jag minns nu om spasmer bara i tvister med min mamma: vi började plötsligt kommunicera oftare och mer konfidentiellt. Men viktigast av allt, för första gången tillät jag mig att koppla av och släppa kontroll. Spänningen försvann, energi dök upp i kroppen. Den fulla flödade – om än inte så framgångsrikt som tidigare – livet återvände med henne.
Frihet att vara dig själv
Drivkraften för befrielsen var texter. När jag skriver kurser stod jag inför det faktum att jag inte vet hur jag ska tala från mig själv. I mer än tio år arbetade jag med texter, men att uttrycka en åsikt från den första personen, inte gömde sig bakom posten eller företaget, var outhärdlig: bakom varje ord fanns det en boll av känslor som förhindrade andetaget.
Till att börja med var jag fruktansvärt orolig, blev förvirrad, hoppade från en idé till en idé, kunde inte ta tag i essensen. Det mest intressanta började efter publiceringen av den första artikeln om flykten från kontoret. Efter att ha fått feedback från vänner och inte bara, föll jag i skam: Livet stannade i två veckor. Jag bodde som i en dimma: Jag gick en promenad i parken, lugnade mat och vin, började röka igen och skakade ständigt. Det verkade som en dödlig fara över mig: det verkade som om den mest fruktansvärda rädslan var på väg att gå i uppfyllelse, och de skulle slå på dörren till mitt kontor igen.
Idag, två år senare, blev jag mycket lugnare, det är lättare för mig att öppna för världen och kommunicera med människor. Halsen fick rörlighet, hållning utjämnade, benen rätade upp och händerna nästan rätade upp. Min gång har förändrats, jag kan äntligen dra ryggraden. Klämman av övre ryggen kvarstår, men jag känner åtminstone redan axlarna. Jag känner mig inte längre som en förstenad sten, smärta återvände till kroppen. Inte domningar eller spasmer i ett obegripligt område, utan en lokaliserad känsla i bröstet, vars orsak jag förstår och arbetar med det.
När jag blir för känslomässig och sårbar återgår en brinnande känsla under vänster spatel, en stålkabel dras i nacken. Ibland känns smärtan i axeln, armbågen eller handleden, som om någon drog i handen. Kroppen varnar mig.
Rädsla lämnar gradvis. Jag är mer och mer öppen. Jag skriver artiklar, jag uttrycker öppet en åsikt, jag delar min erfarenhet. Jag slutade uppleva panik skräck när jag publicerade texter – nu är det mer troligt en utmaning. Det finns mer och mer tydlighet i tankar. Med varje inlägg, kommentar, svar eller uppriktig historia om andra människor är jag fri. Nästa rädsla av rädsla förvandlas till positiv energi, kreativitetens energi.
Under åren har jag deltagit i många kurser, författares utbildningar, skolor och inte bara. Men det enda jag verkligen inte hade tillräckligt är att stödja min kreativa, spontana del, frihet att avslöja från insidan, att öppna för världen i dess ofullkomlighet. Idag gör jag detta genom texterna, fortsätter att ta hand om kroppen och arbeta med terapeuten.
Jag lärde mig att lita på känslor, koppla bort från destruktiva tankar, blev mer säker på mig själv. Jag sover starkare på natten, mer och oftare känner jag energi och kraft i kroppen. Victory är nära!
Förresten, den anställde som kom till mig med ett uttalande för uppsägning helt enkelt. På liknande sätt "lämnade hon" två gånger i mitt minne (det var naturligtvis nödvändigt att omedelbart komma överens) och förmodligen fungerar fortfarande i sin position. Idag är jag till och med tacksam för henne för den känslomässiga utpressningen som fick mig att tänka på det viktigaste: om behovet av att återfå min rätt att känna, återfå energi till kroppen, fylla mitt liv med kreativitet och människor i linje med betydelse.